挣扎在活着路上的矛盾鬼
做不到的事情我不勉强自己。
做不到的事情我不勉强自己。
做不到的事情我不勉强自己。
在我十八年的岁月里，我曾做过很多以变成更好的自己为目的的，或自私，或无私的事情。也许有效，也许无效，无从考证。
你，有没有因此有一点喜欢我？
呵，cut it off.
I mean myself.
我十八岁了，找不到一个轻松的活法。每每回想起《人间失格》的第一句话，都是从心底生出的触目惊心。
“我这一生，尽是耻辱之事。”
一直有耐心，等着正确的时机买了正确的ipad pro然后享受的一字一句的感受自己possibly将要走的道路。
像是受了什么诅咒，如果可以的话，我希望做一个傻子。瞎子，聋子，瘸子都不行，必须是傻子。丧失了所有思考能力，也许和感知能力的，傻子。尧十三老师的《二嬢》里的无赖疯子也好。总之别是会思考的普通人就好。
所有的烦闷和疑惑都杂草丛生，不知从何谈起，不知和谁谈起，更不知如何解开。
不知为何而活，本能的向死而生。
“我甚至曾认为，自己背负着十个灾祸。若将其中任意一个交与旁人背负，恐怕都足以令其丧命。”
“也许那些我无法理解的痛苦才是凄惨的阿鼻地狱。”
要是，要是傻子，无赖就好了。
这脑子，我不想要了。
想装傻的时候我的抖机灵告诉我不可以。
想无赖的时候我的自尊告诉我不可以。
想犯浑的时候我的理智告诉我不可以。
想打架的时候我的良知告诉我不可以。
我只想，我只想，全身湿漉漉的，黏糊糊的，坐在河边痛哭一场啊。
也许还流着哈喇子。
为了不愿和我结婚的二嬢。
为了渐行渐远的伙伴。
为了得不到的演唱会门票，电子产品，鞋子，衣服，眼镜框....
一切一切浮夸平庸，华而不实的小物件。
和我快乐被剥夺的人生。
恨自己。
这世上，有我疯狂的脑袋一个，却没我一个疯狂的灵魂。
给了我以梦为马，却没能把我变成马。
（我靠好中二不行我受不了了。。。）
“为什么等待结束仍是等待，为什么远方后面还是远方。”
“从此以后天涯海角，无处是家乡。”
自己，究竟是何种存在？又以何种面貌得以生存下去？
成熟，究竟怎样才叫成熟？
真的这么重要吗？为什么还是止不住的想逃？
【重版出来！】里销售部部长说如果连自己在哪里都不知道的话，是哪里都去不了的。
在【棒人間】里野田洋次郎唱着：
“ねぇ 僕は人間じゃないんです/ほんとにごめんなさい”
“呐 我不是人类，真是抱歉呢。”
一个要本分，一个要反抗。
一个要留下，一个要逃离。
我知道我没有资本任性，我没有权利搞砸我的生活。
父母把血肉之躯给了我，挣扎也好，痛苦也罢，总是要正直，坚韧的活下去啊。
其实一直有这个疑问，如果活着只意味着痛苦的话，为什么要把我生下来呢？
即使是个冒失的错误，也要美丽的，勇敢的错下去啊。
好好活下去就会有感叹“活着真好”的那一天啊。
原谅我偶尔爆发的疯狂与兽性，背离本性活着是很难的。
所以做不到的事情我不勉强自己。
我做的很好。
Or at least, I tried my best.
默默的抄一段【芝加哥打字机】里的台词，送给自己：
“把手放在你的额头上/你活的很努力/请你也把手放在我的额头上/当一个人把自己的指纹刻在另一个人的额头上时/安慰对方时/次要的东西全部烟消云散/被泡沫般膨胀的欲望所掩盖/没能看清的沉默/将围绕我们/你辛苦了/为了生活/为了生存/为了走到这一步辛苦了/紧握双手祈求/希望你最幸福的时刻还没有到来”
辛苦了。
献给挣扎在活着的路上的矛盾鬼。
朝着自己认为正确的道路，头也不回的走下去吧。
God makes no mistake.
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